我想要家，我不想要恋人我就想要爸爸妈妈，我想像婴儿一样喝奶，像做什么都会被宠惯的巨婴，我要矫枉过正的爱。

我妈以前说，我原本有个姐姐，在生前就死了。不然也不会有我了。
我羡慕她。 ​​​
你没痛苦过是最幸福的事。但你也不一定会痛苦。医生曾经说，我在我的家庭里，就像基因突变。你不大可能比我更加特别。

讨人喜欢对我来说很重要，是习惯了，我猜原因该是我太缺爱。爱对我来说是很容易消逝的东西，是需要不停强调的东西，是半分钟就会漏完的沙漏，如果不反复调转沙漏，我就以为爱没有了。
但并不是讨夸，我讨不讨喜我自己清楚，有人爱我我也清楚，只是一旦没有人在我耳边强调，我就觉得沙漏的半分钟生命漏完了。我知道爱在那里，只是如果没有人手扯住我，我就觉得它远了。
其实有人总会拉我，但不能一直拉我，这个问题是我自己的问题，我不能要求谁为了我把自己的精力放在我身上，但是我不知道怎么能改善，“你值得爱”的声音一停下来我就非常焦虑。

不用迁就我，人隔着眼前的屏幕，距离太远了。
对我来说现在最大的问题是，可能医生和药和咨询师，都不比时间更有用。我在网上放文字屁，很多时候不是为发泄，也不会感觉好一些，只是想在人群里哭一下，嘶吼一下，模拟在大庭广众发疯。
和肉体自残应该是一个性质的。

十二三岁的时候，不敢想死，没法正视死，没仔细去思考过死亡这个词条，只想当一个彻底的疯子，扎根在精神病院的床上。后来发现自己疯不了，我生理上太顽强了，最明显的一次肉体自残是大庭广众下发病在脸上抓了三道口子。
刚才逼着自己又发现，我心底成为疯子的欲望一直还在，想在人群中歇斯底里，有时候也想看见他人眼里明显的厌恶和惊奇。像矫枉过正的自我表述。

爱好像是有限，而且现在更加稀少，有人是急忙冲上去抢，有人心里没有希望，是放着爱在那里被抢空。

以前发微博说自己其实也不想放负能屁是假的，有屁憋着就应该放，我好久没敢去想自我到底是什么东西了。这个大环境里人太热衷于挤压自己和挤压他人。我不，我要讲我自己。 ​​​
其实我实在不想评价大环境，不想评价国事。国在我的认知里就是人，就是大片大片粘连的人，我不喜欢人被粘连在一起，国的分化就像胶水的分类。我也不喜欢自己被分进粘连的人里，我觉得自己格格不入。我始终不大明白一群个体为什么会粘连成一个有巨大力量的整体，但人就是有这个能力。
经常我坐在车上向车窗外看人，我知道那是人，但我会想那我是什么呢。我知道“那是人”，而不是“这是人”，我用手远远地指着人告诉我自己，那是人，那我是什么呢。

当一个机器人，被设置情感，机器人会不会怀疑，自己的情感从哪儿来？
生命到底是不是属于自己，假如我是一个被用于科研的试验体，我是不是属于我自己？